百合落書き


これくらい単純に好きっていっぱい言える仲ならいいのにな。
喧嘩してだるいです。一日立ったので冷静にちょっとなってます。僕は間違ってなんかいない。
どうも話してる途中で話を途切れさせられたり、聞いてもらえない、怒鳴られるのが苦手です。そこで無意味に誤ってしまう悪い癖があります。
それは屁理屈だって言ってるのに聞いてもらえません。同じように屁理屈で返すと怒鳴られます。どすりゃいいんだ。
確かにネットで言ったことは現実でも責任あるかもしれないけど、ネットはネットでホント分けてほしいな、と。(ただ馬鹿みたいにツイッターはツイッター、LINEはLINE、スカイプはスカイプってわけのわからない細かい屁理屈区別は理解できない)
ネットで馬鹿みたいにネタにするの失敗して被害受けるの私だけだし、鍵アカウントだし、旦那アカウントと名言していないから、旦那に被害が及ぶことはないし。
人に相談しててネットで手をつなぐ状況ってどうよってほんと言われてから思いました。
喩え話で手をつないで歩いていたとする、私がネタで考えなしに落とし穴に落ちたとする、手をつないでいたオレはどうなるっていうのを昨日言われた。
ネットで手をつないでいるという状況が理解できてないし、一緒に何かをしているわけでもないからまず手をつないでいません。被害もなく私が勝手に落ちていくと答えたら怒られました。現実でも考えなしに進んでいるかというと進んでいません、病気で立ち止まってます。進歩無いです。
ネタでも百合百合していたいよ。なんだよ相方相方って、私の元カノと立ち位置変わらないじゃないか。否定したことないじゃないか。
ちょっとしたイタズラに本気で怒るような感じになっている。これじゃちょっかいも簡単に出せない。
ネタで言う実在しない彼女のところにいけばいいじゃないかとか言われても、こっちはこう返すよ「現実にいる相方のとこ勝手に行ってろよ」って知らね。
人を好きになるって非常に難しいし、全部が全部認められるわけではないって親見ていて思っている。けど、それも特徴だって認めた上で付き合っていこうっていうのが普通だし、私も認めた上でそういう嫌いなところも好きですって言ってきている。どれくらいの割合で嫌いかとか言われても全部好きだといえる。なにか間違っているか、矛盾していると怒られてしまった。その場で考えないで発言するの良くないな。
ただただ、好きで一緒にいたいって思うだけなのにどうしてこうもくだらないネタで喧嘩してしまうのか。ネットで仲いい人にあったりしてるの見て羨ましいとか思うのは間違っているのか、気をつけなさいって言われるのはわかっているけど、トラブルに合ったことがないからわからないだけなんだろうな。人を外見で判断し過ぎなんだろうか。なんだかここ最近怒られてばっかりで疲れてしまった。長く会話するのはやっぱり話がこじれやすいからメンタルによろしくない。

私の面白いことは君の面白いもの？

ゲームにも集中が持たなくなってきた。楽しいんだけど楽しくない。
働いたり、学校に行ける人が羨ましいと思う。できて当たり前のことが出来る人がとても羨ましいし、ほんとそれだけでもすごいなって思う。
夢がないなとかいつもどおりにぼんやり考えてた。何かに頑張れる人が眩しい。
集中が持たなくなってきたって相談したらマッサージに連れて行ってもらえるようになった。
治す努力なんて出来てない、答えることができなくて辛い。早く、早くいつもどおりに戻ってもっと良くならなきゃいけないのに、これまで以上に頑張らないといけないのにやっていることは現状維持。
医者に考え方が悪いって言われても、あんまりにもできてないから嫌いだ。ゆっくり休みなさいって言われてもうどれくらい引きこもってるだろうかもうすぐ3ヶ月になってしまう。何をすればいいのだろう。
外出時にパニックになるのを直していかないと行けないのに、都合のいい時にしか出られないの治さない。いつ元気になれるのだろうか。サボり続けるのももう嫌だな
人並みになにかちゃんとできたらいいな、まずちゃんと起きて行動するところから始めないと

すれ違いは結局運命で、いつか飽きてしまうのだろうか
自分には好きだっていう感情があんまりないのかもしれない。どこまで好きなんだろうその人のために何かできただろうか、行動を起こせるほど大好きなんだろうか、適度に距離をとってどうするんだろう。
悩んでいたのだろうか、ただなんとなくだけでやっていなかっただろうか、同じ所をぐるぐる回っている。
こう言ったらこう返されるだろうって言うのだけ考えて、その先にあるもの本当に考えてるんだろうか。こう言われると思った、だけで終わってしまう。

まどか☆マギカショップ行ってきました

昨日最終日でした。なんとか行けて良かったです。
やっぱり最後だから色々と売り切れてて濁りましたが(´・ω・`)ソウルジェムコンプしたかったなぁ…(さやかちゃんだけ売り切れてた。コップのフチ子は全滅)
等身大ほむらちゃん凛々しかったです。


家帰って色々グッズ飾ってました。もっといい飾り方アドバイス欲しいです…。

雑記

１２月中旬あたりから休職中。仕事でメンタルがやられた。失敗しかできない、調子のいいときにしか動けない私が悪い。原因はわかってるんだ。昔の私よりも単純でわかりやすくて、あとは動くきっかけを作っていくだけ。外に出れるけど人に合うのがダメなだけ。元から怖かったものがもっと怖く感じて臆病になっているだけ。
貯金使いきったらコレはもう動かないとって気持ちになっていくんじゃないかなとか、やる気スイッチの入れ方探してる。
人に貯金貯金とか言ってたひとの言葉じゃないな…
人がまだどうしても怖い。心の準備ができてたら平気だから過去最悪の状態になるのって言うのはないし。悪くても２月までには職場復帰できそうだし。なんで今も塞ぎこんでるんだろう。
明々後日には午前中か午後だけでも出れるように、慣らしていきたい。

落書きペタリ

好きな同人誌のキャラ。この日記書いてる時に服間違ってること気づいたよ(；ω；｀)こういうとこちゃんと見ていたいね。