久々の更新

が、ネガティブです。
まだ精神病は治りません。統合失調症閉鎖型だったかな。なかなか検索に引っかからないから自分でも実態がわからない。
そして、ここ最近なんとなく死にたいって気持ちが強い。私が死ぬことで付き合ってる恋人は死んでしまう。それだけは嫌だ。
金曜日に首を吊ってみた。さすがにヘッドホンのコードでは耐久力が足りず、少しだけ私の首を吊るしたあと切れてしまった。
その時から首をつることに快感を得るようになった。なんとも言えない快楽、命の軽さ、失うものの大きさ。すべてが気持ちいいのである。
こんなことを書くと最低なことだが、心の底からそう思う。
首を吊って次にやったことは生存報告。吊った直後だから文章力がない。それでも対応してくれた彼女には感謝している。

私が首を吊った理由はない遺書も書く気もない。恨む人もいない。生活が苦しいわけでもない。死ぬ理由なんてないんだ。
なのに死にたい。私以外に苦しんでいる人がいようが関係ない、言葉も聞かない
今日はそんなことぼんやり考えていた一日でした。